На пути к взрослению

В каком возрасте доверить ребёнку руль управления его собственной жизнью? Некоторые родители не решаются на это ни в 15, ни в 20, ни даже в 40 лет. Вдруг «попадёт в аварию», «перевернётся»? А может быть, наоборот, научится верить в себя, соизмерять свои силы, маневрировать и быть осторожным на поворотах?

Истоки взрослого инфантилизма

Практически у каждого из нас есть знакомые мамы, которые не просто контролируют каждый шаг своего подросшего чада, а, прикрываясь благими намерениями, стараются жить ЕГО жизнью: вместе делают домашние задания, отправив ребёнка в загородный лагерь, по десять раз на дню беспокоят звонками, создают всяческие «условия» для развития и обучения, ограждая любимое дитя от всех проблем жизни. В результате после школы такая деточка успешно поступает в хороший вуз, оканчивает его, а потом продолжает так же естественно сидеть на шее у родителей, которые до поры до времени совершенно спокойно реагируют на это: мол, у него (неё) ещё вся жизнь впереди, успеет наработаться. Наверное, успеет, но сможет ли, если всю жизнь всё решали и делали родители, если у ребёнка просто нет такой привычки – работать. Для начала, хотя бы для себя, любимого.

Стремление оградить родное чадо ото всех бытовых проблем понятно, но следует помнить, что когда родители всё берут на себя, в ребёнке не развивается инициативность. Безусловно, безынициативный ребёнок не свяжется с дурной компанией – ему на это не хватит воли, но её же – воли – не хватит и для собственных свершений и достижений. Вспомните себя в девичестве. Разве вас привлекали «маменькины сынки»? А были ли интересны вашему супругу инфантильные девушки? Скорее всего, нет: девушкам всегда хочется видеть рядом с собой самостоятельного избранника, да и девушки с активной жизненной позицией тоже никогда не оставались без внимания со стороны молодых людей. Так почему же многие из нас сами растят никчёмных сынков и скучающих от безделья дочерей? Ведь вряд ли кто-то мечтает о том, чтобы ребёнок вырос беспомощным, нуждающимся в постоянной поддержке и опеке.

Тяга к самостоятельности

Если вы заметили у своего повзрослевшего ребёнка стремление к самостоятельности, поощряйте его, помогите повзрослеть, но попутно не забывайте объяснять, что взрослость – это не только возможность самостоятельно сходить с подружкой в кофейню, это и определённые обязанности, для начала – хотя бы в отношении собственного быта. Негоже, чтобы ребёнок в 10–12 лет не мог застелить за собой постель, приготовить себе перекусить, вымыть посуду, по-настоящему убраться в своей комнате.

А начинается всё с малого: сначала ребёнку (до школы) ничего не разрешают делать по дому (испачкаешься, разобьёшь, нальёшь воды и т. д.), потом (когда ребёнок пошёл в первый класс, когда он стал выше мамы, когда получил аттестат – во всех семьях это происходит по-разному), ему говорят: ты должен это делать, потому что ты уже… (см. причину выше). А как ему это суметь, если его никто этому не то что не учил, а даже не пытался привлечь к какой-то совместной деятельности?

Сын растёт инфантильным, а дочь имеет необоснованно завышенные требования к окружающим и считает, что все ей должны? Для начала попробуйте всё делать вместе: отдыхать, убираться, готовить, заботиться о престарелых родственниках. Иначе откуда ваш ребёнок узнает, что у вас нет ни золотой рыбки, ни волшебной палочки, по взмаху которой всё появляется?

Ребёнок демонстрирует псевдовзрослость, но всячески увиливает от рутинных дел? Не читайте в сотый раз уже порядком поднадоевший подростку монолог: «Я тебя кормлю, пою и одеваю, поэтому ты будешь делать то, что я велю…» Начните играть по его же правилам: считаешь себя взрослым, тогда обслуживай себя сам(а) – стирай своё бельё, гладь свои вещи, подумай, как ты можешь заработать на свои расходы. Если понадобится мой совет, обращайся: чем смогу, помогу.

Конечно, проявить выдержку в такой ситуации и сохранить при этом ровный тон в общении – задача не из лёгких, но лучше помочь повзрослеть ребёнку сейчас, чем оставить это на откуп судьбе: вы же не хотите, чтобы вашего вечного ребёнка потом ломала жизнь, причём делала это так, как ей пожелается. Поверьте, когда все носки и бельё окажутся в баке с грязными вещами, ребёнку придётся их постирать.

Чем заняться подростку?

Но бывает и так, что ребёнок не прочь сам сделать что-то по-настоящему полезное для семьи, да только не знает, чем же себя занять, чтобы это было действительно значимым для мамы и папы. И – как следствие – помогает родителям, но делает это «из-под палки» и только после многочисленных напоминаний. Увы, приходится признать, что даже самые хорошие родители редко задумываются об этом: «Ну, подумаешь, гладит бельё, моет посуду, делает уборку дома! Так и я в его возрасте это делала! К тому же ещё и в трудовой лагерь ездила, где свои первые 10 рублей заработала». В последней фразе как раз и заключено главное определение важности той или иной деятельности: ты не просто что-то сделал, тебя как взрослого человека оценили!

Кто-то заработал свои первые деньги, кто-то получил подарок за свой труд, кого-то просто искренне, на равных, поблагодарили за проделанную работу и обсудили с ним полученные результаты. Современному подростку в несколько раз сложнее, чем нам 20–25 лет назад, найти оплачиваемую работу в летнее время (тех же школьных «лагерей труда и отдыха» уже попросту не существует), но это не повод отказать своему ребёнку в праве почувствовать себя самостоятельным.

Практически у каждого из нас есть возможность привлечь своих подросших детей к социально значимой трудовой (а не сомнительной) деятельности. Пусть раздаёт листовки возле магазина, в котором работает подруга мамы, высаживает цветы во дворе дома, в котором живёт бабушка, помогает пожилым людям в больнице, где трудится папа, пытается провести опрос среди сверстников для газеты, c которой сотрудничает старшая сестра, вместе с одноклассниками предложит свою помощь родной школе, которую после летнего ремонта надо привести в парадный вид. Кстати, в некоторых случаях за это можно ещё и получить какие-то деньги.

Если ребёнок не может рассчитывать на финансовое вознаграждение за свой труд, то уж постарайтесь сделать так, чтобы старшие коллеги хотя бы пожали ему руку и искренне поблагодарили за помощь. В любом коллективе есть родители, и вы всегда найдёте среди них единомышленников. В конце концов, сделайте так, чтобы ребёнок получил зарплату из вашего кошелька, ничего предосудительного в этом нет. Однако никогда не платите ребёнку деньги за работу, которая подразумевает его самообслуживание (готовку, уборку квартиры, стирку белья), иначе рискуете однажды получить от любимого чада счёт за то, что он навёл порядок в своей комнате.

«Зачем тебе деньги?»

Когда ребёнок 12–15 лет изъявляет желание заработать деньги, родители, как правило, пугаются. Прежде всего, потому, что ребёнок как бы отдаляется от них, пусть и временно, но выходит из-под контроля. Но самый главный страх заключается в том, что родители боятся «плохого окружения», подавляющее большинство которого якобы составляют дети, вынужденные зарабатывать себе на жизнь; либо мамам и папам сразу кажется, что ребёнок влип в какую-то историю, и деньги нужны ему для того, чтобы выпутаться из неё. На самом деле, обычно всё не так страшно, но, прежде чем дать своё согласие на трудоустройство, родителям важно ответить самим себе на вопрос: насколько созрел ребёнок для того, чтобы отличить плохое от хорошего, готов ли он отвечать за свои поступки и выбирать правильные решения. Спросите ребёнка, для чего он хочет работать, и вы поймёте, что именно им движет: желание выйти из-под вашего контроля, возможность заработать на желанную вещь или получить навыки в сфере, с которой он связывает своё будущее.

Когда подрастающим детям хочется попробовать на вкус настоящую взрослую жизнь, не стоит думать, что они ещё не доросли до этого, и видеть в желании ребёнка только что-то плохое. Помогите ему сделать шаг на пути к взрослению, примерить на себя роль серьёзного, ответственного человека.

Анна Кразаева
журнал «МамаПапаДети»

Следующая страница: Театр для малыша