Конфликт поколений.
Взрослая дочка, критикующая мама

Есть клиенты, которые приходят с готовым списком запросов, и психологу остаётся только разобрать эти запросы. Но есть и те, кто приходит в надежде не помощь, но не способны сформулировать, в чём, собственно, проблема. В случае с Аней потребовалось время для обретения понимания, а что же отравляет её благополучную жизнь и хорошее настроение. Поначалу она жаловалась на развившуюся за последний год хроническую усталость, на кризис в отношениях с мужем и детьми, и лишь постепенно выяснилось, что негативным фактором, повлиявшим на психологическое состояние Анны и её семьи, стал переезд в соседний микрорайон её матери, вышедшей на пенсию и решившей перебраться поближе к семье дочери.

Аня сопротивлялась, отказывалась от ряда вопросов, блокировала некоторые направления обсуждений, и поначалу складывалась картина типичного нежелания погружаться в детство, в корне которого - сложные отношения с мамой. Однако по мере установления доверительного контакта стало ясно, что Аня выросла любимой дочкой и не испытывала острых кризисов обесценивания, игнорирования, отсуствия любви и всего того, что часто становится точкой роста психологических проблем уже во взрослом возрасте. Проблемы Анны не выросли из детства, они постепенно развивались по мере того, как сама Анна становилась отдельной самостоятельной личностью, а её мама столкнулась с кризисами старения.

У Анны сложилось два разных образа матери. Мама, мамочка, мамуля - любящая мать из детства, и о ней Анна говорила с нежностью и уважением. Она, эта, старуха - нынешняя мать, о которой Анна упоминала с пренебрежительной интонацией и раздражением. Где и когда произошло столь резкое разделение? В повседневной жизни, день за днём, год за годом. Никакого кардинального разлома, острого конфликта между некогда родными женщинами не происходило. Выросшая Аня ушла в свои заботы - учёбу, семью, рождение детей, а её мать занималась своей жизнью, посвятив время своим друзьям, поездкам, интересным мероприятиям. Естественный ход событий привёл к отчуждению между матерью и дочерью, потере контакта и взаимопонимания. Но ни мать, ни дочь не задумывались об этом, продолжая считать, что отношения между ними остаются искренними и душевными. Когда мать Анны переехала поближе к дочери, оказалось, что мать и дочь с трудом находят общий язык.

Одним из типичных аспектов старения является умозрительное подведение итогов. Социальные связи слабеют, друзья и коллеги всё чаще покидают этот мир, выход на пенсию и пост-пенсионные кризисы приводят к переосмыслению приоритетных для осознания своей значимости достижений. Звания, карьеры, деньги уходят на второй план, а на первый часто выдвигаются дети и внуки - как в чисто количественном ключе, так и с точки зрения их личных достижений. И чем менее значимы достижения конкретного пенсионера, тем, зачастую, активнее он интересуется делами внуков, и тем своеобразнее преподносит успехи внуков как результат своих собственных усилий.

Мать Анны, не реализовавшая ряд амбициозных задумок молодости, с возрастом стала рассматривать жизнь дочери как собственный важный проект. И если в молодости, отдавая дочку в художественную школу или лыжную секцию, она честно старалась ради дочки, то в старости стала рассматривать свои усилия как некое вложение - и не в будущее дочки, а в свою собственную старость, в своё удовлетворение прожитой жизнью. И на фоне обострённого восприятия собственных неудач, стареющая мама пришла к выводу, что Анна не может добиться того успеха, что удовлетворил бы её. Анна просто обязана была вырасти в сверх-успешную, сверх-благополучную женщину, у неё должен был быть муж сверх-высокого статуса, а её дети должны были родиться сверх-талантливыми и успешными буквально с пелёнок.

Завышенные ожидания, свойственные родителям единственного ребёнка, с возрастом приводят к усилению представлений о том, какого же статуса и богатства должен был бы добиться ребёнок. И комплекс неудовольствия взрослым ребёнком побуждает родителей вернуться к воспитанию, доработать то, что было упущено. На деле это "воспитание" выливается в постоянные упрёки, запоздалые уроки по любому поводу, а вместе с тем и к хроническому обесцениванию всего, что делает, говорит, создаёт взрослый ребёнок. Именно привычка матерей и отцов подмечать пыль в углу квартиры, но игнорировать или ехидно высмеивать важные для взрослого человека карьерные этапы, а также успехи в хобби и творчестве, приводит к острой конфликтности поколений.

Надо отметить, что подобная конфликтность часто оказывается результатом увеличения числа контактов родителей и детей, что определяется выходом на пенсию и отсутствием у пенсионера осмысленной созидательной деятельности. Иногда хроническое заболевание родителей приводит к тому, что дети съезжаются с ними, и возвращение к совместному быту оказывается непосильным испытанием для обеих сторон.

Осознание разрушения отношений с одним или даже обоими родителями протекает обычно тяжело, и многие взрослые дети ведутся на упрёки, пытаясь вернуть расположение родителей. Обычно это ведёт только к закреплению роли родителя как раздражителя. Второй типичной стратегией является игнорирование всех замечаний, но очень немногие могут справиться с этим без развития внутреннего напряжения и чувства вины за невнимание. Важным фактором, определяющим варианты развития конфликтности поколений, является отношение дедушек и бабушек к внукам. Если политика критики и обесценивания переносится и на следующее поколение, раздражение детей, ставших родителями, обычно выливается в обратное нивелирование способностей и здравомыслия стареющего родителя. Интеллект бабушки и дедушки подвергается сомнению, а то и отрицанию раньше наступления собственно интеллектулаьных или физологических изменений.

В рамках курса психологических консультаций было сформулировано несколько задач:

1. Принятие ситуации.
Полудетская иллюзия Анны о доброй семье с идеальным взаимопониманием подверглась разрушению, что вызывало её резко негативный отклик на каждое свидетельство того разрушения. Однако по мановению волшебной палочки вернуть мир к некоему идеалистическому представлению невозможно. Анне потребовалось время и усилия для того, чтобы свыкнуться с мыслью о том, что отношения в её семье сложились определённым и далёким от её идеала способом. Однако это не означает, что не может быть развития этих отношений, в том числе и с переходом в более спокойное русло.

2. Отказ от контроля за эмоциями, словами и действиями матери.
Любые отношения предполагают открытый план и закрытое взаимодействие, которое тем сложнее и опаснее, чем больше стороны утаивают друг от друга, и чем больше пытаются играть некую выгодную или привлекательную роль. Анна увязла в попытках найти ту линию поведения, которая будет влиять на мать таким образом, чтобы мсключать ей негативные оценки и комментарии. Вместо подлаживания или попыток спровоцировать мать на скандал Анна занялась работой над собой, над своими эмоциями. Отработка сценариев поведения и реакций на типовые негативные замечания матери позволила ей сохранять достоинство и не чувствовать беспомощности, а значит, воспринимать любые замечания спокойнее.

3. Снижение эмоционального отклика на слова матери.
Не редкость случаи, когда даже самые рассудительные и здравомыслящие люди, адекватно оценивающие те или иные ситуации в собственной жизни, не могут взять себя в руки, остро-эмоционально реагируя на провоцирующие факторы. В случае конфликтности поколений в семье, когда одна из сторон не стремится к спокойному обсуждению, крайне важно, чтобы другая сторона сумела преодолеть негативные эмоциональные чувства, влияющие на все жизненные аспекты и направления. Справиться с всплесками чувств Анне помогли техники переключения и занятия арт-терапией.

Для снижения напряжённости в семье обсуждались различные меры:

1. Уделять матери больше внимания.
Часто это кажется нелогичным, ведь больше внимания означает больше общения и раздражения. Но количество не всегда переходит в качество, если рассматривать именно межличностную коммуникацию. Побыть в гостях ещё не означает полноценного общения. Дежурный звонок "как дела?" - внимание, которого может быть недостаточно. Неудовлетворённость детьми часто проистекает опять же из-за несовпадения мысленной идиллической картинки счастливой большой семьи, где все окружены теплом и заботой, и реальности, в которой дети зарабатывают, заботятся о своих детях, занимаются домом и ежедневными бытовыми проблемами, за которым сил на родителей вроде бы и не остаётся. Для взрослых детей стареющих родителей становится камнем преткновения и мысль о том, что они больше не могут черпать сил у родителей, что их задача - отдавать тепло, а не получать его.

2. Вернуть матери ощущение удовлетворённости жизнью, в том числе и признанием её успехов.
За исключением совсем уже пограничных случаев маргинальности и асоциальности каждый человек добивается результатов, которые могут быть признаны успешными. Обсуждение этой успешности со стороны детей может снять часть психологических проблем стареющих родителей, вернуть им веру в себя и свои силы. Частенько выслушивание хорошо известных баек родителей о тех или иных рабочих или житейских моментах кажется детям скучным, но иногда полезно прислушаться и превратить эти байки в предмет переоценки и фиксации родителя на положительных сторонах прожитой жизни.

3. Отказаться от ложной скромности.
Частенько многие взрослые дети не понимают, насколько важно делиться с родителями успехами. Не всегда есть и понимание того, что родители не в состоянии оценить этот успех в безусловном ключе, как это происходило в детстве. Иногда требуются разъяснения, что в такой-то сфере такие-то события являются успехом. Но важно не перехваливать себя и не скатываться в сплошные восторги по поводу собственных детей. Вместо попыток сложных манипуляций иногда бывает достаточно простых рассказов о сиюминутных хороших семейных новостях. И задача не только в том, чтобы убедить родителей в значимости своих трудов и достижений, но и в том, чтобы создать поле уверенности для себя.

Разумеется, не всегда и не все родители готовы откликнуться на шаги навстречу со стороны своих детей. Очень часто пожилые люди испытывают предубеждение к работе с психологом. Многие в силу возрастного снижения когнитивных способностей утрачивают гибкость мышления и продолжают оставаться в тех рамках, что однажды сложились. Случаются и крайности, когда снижение конфликтности достигается лишь формализацией и ограничением общения. Однако для взрослых детей всё это не должно становится почвой для раздражения и недовольства - как родителями, так и собой. Равно как и незачем воспринимать любой кризис в общении как пожизненную данность.

В случае Анны достигнутые результаты можно оценить как хорошие. Анна научилась воспринимать выпады матери спокойно, без острых эмоций и слёз, её самооценка качества жизни выросла, а повышенная конфликтность в отношениях с мужем и детьми, на которых Анна выплёскивала свой негатив, сгладилась. Анна перестала мучить себя упрёками за несоответствие уровню ожиданий матери и стала более уверенной в себе. Но в то же время её субъективная оценка отношения к ней со стороны матери не претерпела существенных сдвигов, несмотря на все попытки Анны изменить порядок, тематику и стиль общения. Фактически Анна была вынуждена свести к минимуму контакты матери с внуками, так как обесценивающая критика со стороны бабушки приводила к негативным реакциям детей. Однако это представлявшееся Анне невозможным решение было принято в разумном ключе со спокойным пониманием его необходимости и обоснованности.

Т.Селянинова, 2018